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Loi 1 : Aucun grand projet informatique n’est jamais mis en place dans les délais, dans les limites du budget, avec la même équipe qu’au départ.
• Le système, finalement mis en place avec retard, ne fait pas non plus ce qu’il était censé faire.
• Le système coûte plus cher, mais c’est une réussite technique (l’opération réussit presque toujours, même si malheureusement le malade meurt souvent),
• Les bénéfices sont inférieurs aux estimations, si on a pensé à faire des estimations.
• Il est fort improbable que votre projet soit le premier à déroger à cette loi.

Loi 2 : L’un des avantages à fixer un objectif vague à un projet est que vous n’aurez pas de difficulté à estimer les dépenses correspondantes, mais inversement l’effort de définition croît géométriquement avec le temps.
• Après l’installation, c’est trop tard.
• Il est conseillé de le faire avant de lancer le projet.

Loi 3 : Les buts, tels que les entend celui qui décide, seront compris différemment par chacune des parties prenantes.
• Si vous vous expliquez avec une clarté telle qu’il soit impossible que qui que ce soit ait mal compris, ce sera le cas de quelqu’un.
• Si vous prévoyez de faire quelque chose qui, vous en êtes sûr, recevra l’approbation de tous, quelqu’un n’aimera pas ça.

Loi 4 : seuls les bénéfices mesurables sont réels. Or, les bénéfices immatériels ne sont pas mesurables, donc ils ne sont pas réels.

Loi 5 : Toute personne qui peut travailler à temps partiel pour un projet n’a sûrement pas assez de travail en ce moment.
• Si son patron ne lui donne pas un travail à temps complet, vous ne devez pas le faire non plus.
• S’il a un problème de répartition d’horaire, le travail de son patron n’en souffrira pas.

Loi 6 : Plus grande est la complexité technique du projet, moins vous avez besoin d’un technicien pour le diriger.
• Trouvez le meilleur manager possible, il trouvera le technicien.
• Le contraire n’est presque jamais vrai.

Loi 7 : Un projet mal planifié prendra trois fois plus de temps à réaliser que prévu. Un projet bien planifié prendra seulement deux fois plus de temps.

Loi 8 : S’il y a un risque que quelque chose marche mal, ça marchera mal.
• S’il est impossible que quelque chose marche mal, ça marchera mal quand même.

Loi 9 : Quand les choses vont bien, quelque chose va aller mal.
• Quand les choses ne peuvent pas réellement devenir pires, elles le deviendront.
• Quand les choses semblent aller mieux, c’est que vous avez oublié quelque chose.

Loi 10 : Les équipes de projet détestent les comptes rendus hebdomadaires d’avancement des travaux parce que ceux-ci mettent trop évidemment en lumière l’absence de leur progrès.

Loi 11 : Les projets progressent rapidement jusqu’à 90% de leur achèvement, puis ils restent achevés à 90% pour toujours.

Loi 12 : Si on laisse le contenu d’un projet changer librement, le taux de changement dépassera le taux d’avancement.

Loi 13 : Si l’utilisateur ne croît pas au système, il créera un système parallèle et ni l’un ni l’autre ne fonctionneront très bien.

Loi 14 : Les bénéfices finaux obtenus sont fonction du sérieux de l’audit a posteriori.

Loi 15 : Aucune loi n’est immuable.

Rédigé par Michel Bruley le Mardi 19 Mars 2024 à 11:59 | Permalien | Commentaires {0}
Chère maman, cher papa,

Ça fait maintenant trois mois que je suis partie pour l'université. J'ai pris beaucoup de retard pour vous écrire et je suis désolée de vous avoir négligés. Maintenant, je vais vous mettre au courant. Mais avant de lire la suite, asseyez-vous. Vous ne continuez pas, tant que vous n'êtes pas assis.

Je vais plutôt bien maintenant. La fracture et le traumatisme crânien que j'ai eu en sautant par la fenêtre de ma chambre en feu, peu après mon arrivée, sont maintenant presque guéris. Je n'ai passé que deux semaines à l'hôpital et ma vue est redevenue presque normale. En plus, ces affreuses migraines ne m'arrivent plus qu'une fois par semaine au maximum.

Heureusement, le caissier du dépanneur d'en face avait tout vu. C'est lui qui a prévenu les pompiers et appelé l'ambulance. Il est aussi venu me voir à l'hôpital et comme je ne savais pas où aller avec l'appartement réduit en cendre, il a eu la gentillesse de me proposer d'habiter chez lui. En fait, c'est juste une chambre au sous-sol, mais c'est plutôt mignon. Il a deux fois mon âge, c'est un homme adorable et nous sommes tombés follement amoureux. On veut se marier. On n'a pas encore choisi la date, mais ce sera avant que ma grossesse ne commence à se voir.

Eh! oui, chers parents, je serai bientôt maman. Je sais à quel point vous avez hâte de devenir grands-parents et je suis certaine que vous accueillerez le bébé avec tout l'amour et les tendres soins que vous m'avez témoignés quand j'étais petite. La seule chose qui retarde notre union, c'est la petite infection qu'a mon fiancé et qui nous empêche de passer les analyses prénuptiales. Moi aussi, bêtement, je l'ai attrapée, mais tout ça va vite disparaître avec les injections de pénicilline que je me fais chaque jour. Je sais que vous l'accueillerez à bras ouvert dans notre famille. Il est très gentil et même s'il n'a pas fait beaucoup d'étude, il a beaucoup d'ambition. Bien qu'il ne soit pas de la même nationalité ni de la même religion que nous, je connais votre tolérance toujours réaffirmée et je suis certaine que vous n'attacherez aucune importance au fait qu’il soit différent.

Je suis sûre que vous l'aimerez autant que moi. Vu qu'il a à peu près votre âge, je suis certaine que vous vous entendrez bien et que vous vous amuserez beaucoup ensemble. Ses parents sont eux aussi des gens très bien : il paraît que son père est célèbre dans son village là-bas.

Maintenant que vous êtes au courant, il faut que vous sachiez qu'il n'y a pas eu d'incendie de l'appartement. Je n'ai ni traumatisme ni fracture du crâne, je ne suis pas allée à l'hôpital, je ne suis pas fiancée, je n'ai pas la syphilis et il n'y a pas d'homme dans ma vie. C'est juste que j'ai eu un 5 en physique, 8 en math et 3 en bio et j'ai voulu vous aider à relativiser les choses.


Je vous embrasse bien fort.
Rédigé par Michel Bruley le Mercredi 10 Janvier 2024 à 11:10 | Permalien | Commentaires {1}

L’an dernier, j’ai upgradé PetiteAmie 5.0 et je suis passé à PetiteAmie 5.1 qui s’est installé en tant que Fiancé 1.0. Récemment, j’ai encore upgradé Fiancé 1.0 en Femme 1.0 et j’ai été frappé par la quantité de mémoire dévorée. Femme 1.0 prend tout l’espace disponible et exige d’être activé avant que n’importe quoi d’autre soit lancé.

De plus, Femme 1.0 génère des processus enfants qui consomment beaucoup de ressources système. Certaines applications vitales, comme NuitauBowling 5.3, SoiréeBeuverie 12.1, NuitenBoite 3.1, ou SexeOrgiaque 7.2 ne parviennent même plus à fonctionner ! D’autres se voient fortement ralenties, comme MatchdeFoot 10.5 ou BonneChopedeBière 20.45. Certains plug-ins sont ajoutés d’office, comme BelleMère 55.8 et BeauFrère (version bêta), et il n’y a aucune désinstallation possible.

Aucune mention de ces problèmes et ajouts n’apparaît dans la documentation, même si d’autres utilisateurs les ont aussi rencontrés. Par-dessus le marché, le logiciel s’altère avec le temps qui passe, en plus des perturbations périodiques. Certaines personnes de ma connaissance ont décidé de s’éviter les maux de tête, et de passer de PetiteAmie 5.0 à PetiteAmie 6.0. Cependant cette opération reste risquée : il faut absolument supprimer toute trace de l’installation précédente de PetiteAmie 5.0. Et même dans ce cas, PetiteAmie 6.0 fera périodiquement des vérifications du système, en général en arrière-plan et tard la nuit quand le système est endormi, pour trouver des traces de versions précédentes. Le seul moyen apparemment de supprimer cette gêne est de céder aux répétitifs écrans d’invite qui pousse au passage à Femme 1.0.

Des corrections et ajouts pourraient être faits dans une version ultérieure PetiteAmie 6.1
• Un bouton « ne pas me le rappeler »
• Un bouton pour minimiser PetiteAmie
• Une fonction de shutdown
• Une fonction de désinstallation automatique, en effet la désinstallation manuelle, pénible, est risquée et peut conduire à la perte de nombreux objets du système.

Hélas, comme je suis passé à Femme 1.0, je ne pourrai pas profiter de ces nouvelles fonctions, à moins qu’elles soient incluses dans la prochaine version de Maîtresse. Évidement il y a de gros problèmes si l’on fait tourner sur le même système Femme 1.0 et Maîtresse 1.0. Le plus évident sont les conflits qui apparaissent dès que Femme 1.0 a détecté Maîtresse 1.0. Dans ce cas Femme 1.0, efface tous les fichiers MS Money avant de se désinstaller tout seul. Par la suite, Maitresse 1.0 refuse de continuer à tourner par manque de ressources disponibles.

Dans certains cas, Maîtresse 1.0 accepte de tourner, mais exige que l’utilisateur prenne une licence pour Femme 2.0, qui souffre des mêmes tares que la version précédente. Seule l’interface est un peu rafraîchie. Selon certains, la version 2.0 de Maîtresse souffrirait des mêmes incompatibilités que la version 1.0. Inutile donc de chercher le salut de ce côté. Signalons cependant que certains aventuriers adeptes de la haute voltige parviennent à faire cohabiter sans trop de heurts sur le même système Femme 1.0, Maîtresse 1.0 et Maîtresse 2.0 !

Finalement je trouve que tous ces outils et conflits trop pénibles et coûteux en temps. Je suis revenu au bon vieux ChienChien 1.0b3, qui bave et mâche les journaux, mais ces bugs restent tolérables quand on les connaît bien. C’est facile et ça marche bien.


Rédigé par Michel Bruley le Samedi 16 Septembre 2023 à 10:27 | Permalien | Commentaires {2}

Quelle est la différence entre un homme et une prison ?
Dans une prison, il y a des cellules grises.

Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence ?
Un veuf.

Pourquoi Dieu a-t-il créé l’homme ?
Parce qu’un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon.

Pourquoi les hommes sont comme les places de parking ?
Les bons sont toujours pris et ceux qui restent sont pour les handicapés.

Comment savoir si un homme a eu un orgasme ?
Il roule sur le côté et commence à ronfler.

Qu’est-ce que les Ovnis et les hommes intelligents ont en commun ?
Tout le monde en parle, mais personne ne les a jamais vus.

Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La cravate serre le cou, la ceinture serre la taille,l’homme sert à rien.

Pourquoi les hommes portent-ils la cravate ?
Ça a l’air moins con qu’une laisse.

Les hommes c’est comme de l’essence !
Des pieds à la ceinture, c’est du Super,
De la ceinture aux épaules, c’est de l’Ordinaire,
Et des épaules à la tête, c’est du Sans Plomb.

Les hommes, c’est comme la lettre Q !
Un gros zéro avec une petite queue.

Dieu a créé les femmes belles et stupides !
Belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu’elles puissent aimer les hommes.

Pourquoi les femmes ne veulent-elles plus se marier ?
Elles préfèrent avoir du bacon dans le frigidaire plutôt qu’un gros porc dans le salon.

Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ?
Y’en a pas, les deux tapent sur les nerfs.

Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige ?
Aucune. On ne sait jamais combien de centimètres il va y avoir et combien de temps ça va durer.

Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ?
Parce qu’ils ont une cervelle d’oiseau.

Les hommes, c’est comme les grenouilles !
Ça pense juste à sauter.

Un homme c’est comme une vidéo !
Avance, recule, avance, recule, stop, éject.
Rédigé par Michel Bruley le Lundi 24 Juillet 2023 à 18:59 | Permalien | Commentaires {2}

Au commencement était le verbe. Et le verbe était Dieu. Et les français élevèrent une objection officielle. Le délégué fit état d’un accord antérieur donnant au Comité de Rédaction la responsabilité des questions grammaticales, et en conséquence il demandait la suppression du texte et son remplacement par : Chapitre 1 section 1.1 article 1.1.1 : « Dieu ». Et la Norvège vota « non ». Le domaine d’application de l’univers leur semblaient trop étendu, et ils demandaient des précisions avant de pouvoir voter « oui ». Les allemands voulaient au contraire que ce domaine d’application soit élargi, pour inclure les mots « et locaux analogues ». Les anglais annoncèrent qu’il mettaient en doute la faisabilité technique de l’Obscurité, ce qui conduit à une totale confusion dans les discussions. Puis il y eu un dîner et ce fut la fin du premier jour.

Le 2° jour, les japonais distribuèrent une nouvelle proposition intitulée « let there be right » (que justice soit faite). Cette proposition ne souleva aucune objection (le corps du document était rédigé en japonais), mais on s’aperçut ensuite qu’en réalité c’était « let there be light » (que la lumière soit). Et c’est ainsi que la lumière devint une caractéristique exigée.

Le 3° jour, les hollandais annoncèrent soudain qu’ils ne pouvaient pas accepter que la lumière soit exigée et insistèrent pour qu’il soit permis à lumière et obscurité de coexister. Un groupe de travail ad hoc fut constitué avec les experts disponibles pour examiner ce problème, ce qui interrompit les autre travaux faute de participants.

Au matin du 4° jour, le groupe ad hoc rendit ses conclusions, suivant lesquelles ce n’était pas possible en l’état actuel de la technologie. Une proposition italienne fut alors acceptée sans opposition (pendant que tous les autres étaient partis boire un café sur la passerelle), permettant à lumière et obscurité d’exister par périodes alternées. Cependant, il n’eut pas d’accord sur le nom de ces périodes. Pour finir, le compromis se fit pour appeler la période de lumière Type A : Interface Universelle Panchromatique (classe I). Pour la période d’obscurité, on adopta Type B : à l’étude.

Le 5° jour, il était prévu de discuter de la flore le matin et de la faune l’après-midi. Mais à l’heure du déjeuner, seules les algues « vert bleu » avaient été acceptées. Il fut décidé de confier le travail ultérieur sur les plantes au délégué finlandais, qui a identifié depuis 689 362 types distincts de champignons. Dans l’après-midi, les propositions concernant la faune furent examinées. 5 types furent définis, avec les appellations provisoires : « insectes », « poissons », « oiseaux des airs », « bêtes des champs » et « réalisations privées ». Trois options furent acceptées : « mâle », « femelle » et « neutre ». Le délégué anglais soutint que, pour la simplification de la norme, une seule option (la troisième) devrait être autorisée. Cette proposition fut rejetée après une discussion animée sur les « conditions particulières à certains pays ».

Le 6° jour, la matinée fut consacrée à la révision de l’ordre du jour, car plusieurs délégués désiraient partir à midi. L’après-midi, il y eu une bataille acharnée mais fructueuse sur le problème des langues. Finalement, un accord se réalisa pour que le texte de référence soit écrit en Araméen, puis traduit via le Grec et sous Word en Anglais et Français. Les deux textes peuvent différer, mais ils doivent utiliser la même numérotation et la même présentation.

Le Président annonça qu’il n’y aurait pas de réunion le 7° jour (faute de participants) et félicita les délégations pour le travail effectué. Il conclut par une vibrante plaidoirie pour une accélération foudroyante des procédures afin de réduire les délais de publication, qui, d’après le Bureau Central, seraient aujourd’hui d’environ 15 milliards d’années.

Rédigé par Michel Bruley le Lundi 29 Mai 2023 à 11:58 | Permalien | Commentaires {1}

La formation étant l’une des clés du succès, un groupe de dirigeants a été invité à assister à un concert symphonique au Royal Albert Hall de Londres. Puis, réunis au siège de leur société, ils ont été conviés à faire des propositions d’organisation. Ils rédigèrent un rapport dont voici quelques extraits :

« Pendant de longues périodes, les quatre joueurs de hautbois jouaient à l’unisson, c’est-à-dire des notes identiques. Le personnel de cette section doit être réduit et le travail mieux réparti sur la durée du concert, de manière à éliminer les pointes d’activités ».

« Les douze premiers violons jouaient à l’unisson, c’est-à-dire des notes identiques. Le personnel de cette section doit subir des réductions massives ; si une grande intensité sonore est requise, on peut l’obtenir à l’aide d’amplificateurs appropriés ».

« Le coefficient d’utilisation du triangle est extrêmement faible. On a intérêt à utiliser plus largement cet instrument, et même à en prévoir plusieurs. Son prix étant bas, l’investissement correspondant serait très rentable ».

« Le remplacement du piano à queue par un piano droit, moins encombrant, permettrait d’utiliser plus rationnellement l’aire de stockage du magasin de rangement des instruments ».

« Il est recommandé de normaliser la durée de toutes les notes en la ramenant à la double croche la plus rapprochée. De la sorte, on pourra dans une plus large mesure faire appel à des exécutants de qualification moins élevée ».

« Il est tout à fait inutile de faire répéter aux instruments à vent des passages déjà exécutés par ceux à cordes. On peut estimer que, si tous les passages redondants étaient supprimés, la durée du concert pourrait être ramenée à 20 minutes, ce qui réduirait les frais généraux (économie de chauffage, surveillance, usure des fauteuils …) ».


Rédigé par Michel Bruley le Dimanche 2 Avril 2023 à 16:57 | Permalien | Commentaires {2}

ETAPE 1 : Acheter une dinde d’environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l’huile d’olive, des bardes de lard.

ETAPE 2 : Barder la dinde de lard, la ficeler, la saler, poivrer et ajouter un filet d’huile d’olive.

ETAPE 3 : Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant 10 minutes.

ETAPE 4 : Se verser un verre de whisky pendant ce temps là.

ETAPE 5 : Mettre la dinde au four dans un plat de cuisson.

ETAPE 6 : Se verser 2 verres de whisky et les boire.

ETAPE 7 : Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour le saisir.

ETAPE 8 : Se bercer encore 3 berres de whisky.

ETAPE 9 : Après une debi beurre, fourrer l’ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.

ETAPE 10 : Brendre la vouteille de biscuit et s’enfiler une bonne rasade derrière la bravat non-la cravate.

ETAPE 11 : Après une demie heure de blus, tituber jusqu’au bour. Ouvrir la putain de borte du bour et reburner-non-revourner-non-recourner-non-enfin mettre la guinde dans l’autre sens.

ETAPE 12 : Se pruler la main avec la putain de borde du bour en la refermant-bordel de merde.

ETAPE 13 : Essayer de s’asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.

ETAPE 14 : Buire-non-luire-non-cuire-non-ah ben si -cuire la bringue bandant 4 heures.

ETAPE 15 : Et hop, 5 berres de blus. Ca fait du bien par où ça passe !

ETAPE 16 : R’tirer le four de la pinde.

ETAPE 17 : Se rebercer une bonne goulée de whisky.

ETAPE 18 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois.

ETAPE 19 : Rabasser la pinde qui est tombée bar terre ! L’ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat-non-sur un clat ou sur une assiette. Enfin on s’en fout... ! !

ETAPE 20 : Se péter la gueule à cause du gras déposé sur le barrelage ou le carrelage de la buisine et essayer de se relever.

ETAPE 21 : Décider que l’on est aussi bien bar terre et binir la vouteille de biscuit...

ETAPE 22 : Ramper jusqu’au lit et essayer de dorbir toute la nuit !

ETAPE 23 : Manger la dinde froide le lendemain avec une bonne mayonnaise puis nettoyer le bordel mis dans la cuisine la veille pendant le reste de la journée ! ! !
Rédigé par Michel Bruley le Vendredi 27 Janvier 2023 à 12:08 | Permalien | Commentaires {2}

Un schéma directeur a pour but de donner des orientations de manière prospective afin de définir de manière « macro » l'articulation de la réalisation d’objectifs dans le temps. Il consiste en l'élaboration d'un plan permettant de mettre en place un scénario retenu sur une période de 2 à 5 ans. Dans une entreprise, tout part de la stratégie et pour traduire la vision en une feuille de route d'évolution on fait des schémas directeurs par fonction.

La pratique du schéma directeur a commencé à être appliquée pour planifier le développement des systèmes d’information, notamment avec l’élaboration en 1976 de la méthode "RACINES". Dès lors, le schéma directeur informatique est devenu une étape majeure pour la définition, la formalisation, la mise en place ou l'actualisation d'un système d’information pour supporter une stratégie donnée.

L’arrivée massive dans les années 90 des progiciels a modifié profondément les approches de type « RACINES ». À titre d’illustration l’une de mes dernières propositions selon cette méthode en 1992, il y a quarante ans : cliquez ici
Rédigé par Michel Bruley le Mercredi 23 Novembre 2022 à 15:01 | Permalien | Commentaires {0}

Le marketing lors de ces trente dernières années a beaucoup évolué. Il a en particulier été très conditionné par la possibilité offerte par l’informatique de s’adresser directement à chaque client individuellement, ce qui a permis le développement du fameux 1:1 marketing.

J’ai eu l’occasion de découvrir les prémices du 1:1 Marketing fin 1994 à l’occasion d’un séminaire animé par Martha Rogers. À cette époque les principales idées de cette approche n’étaient qu’à l’état d’esquisse mais on sentait que la piste était bonne. Quatre ans plus tard j’ai formalisé une présentation ppt de synthèse qui détaille toutes les idées : cliquez-ici


Rédigé par Michel Bruley le Samedi 24 Septembre 2022 à 09:46 | Permalien | Commentaires {1}

Face à l’exigence de maîtrise de l’information concernant leur environnement, les entreprises doivent développer une approche d’Intelligence économique.

Il s’agit à la fois d’un mode de pensée, l’information doit être créée et valorisée et d’un mode d’action, l’information doit être partagée et utilisée à bon escient.

La pratique de l’intelligence économique s’appuie sur quatre idées fondamentales :
• la maîtrise des connaissances : connaître et protéger,
• la compréhension des opportunités, des risques et des menaces,
• la coordination des acteurs et des activités,
• la stratégie d’influence.

Pour aller plus loin, vous pouvez accéder à une présentation d’une douzaine de vues : cliquez ici
Rédigé par Michel Bruley le Samedi 23 Juillet 2022 à 09:44 | Permalien | Commentaires {0}
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